Je suis seul

Il m'est difficile d'éviter de parle des dernières semaines. Elles ont été plutôt intenses en émotions. Je traverse un période difficile et je me demande si je trouverai la force de passer au travers. Je prends mes distances avec les mots parce qu'à chaque tentative d'écrire quelques lignes, je constate que les mots sont chargés d'une tristesse trop intense pour être affichés au grand jour.
En fin de semaine dernière, j'ai vu une photo que ton amie Mélanie a placée sur ton profile. "Le camping", qu'elle écrivait. Comme tu es belle. Quelle tristesse aussi, la même journée la radio faisait tourner "Here I am" que tu m'as donnée en me disant que tu ne voulais plus jamais me perdre. La mémoire de ces mots lancés à la sauvette me brise le coeur.
À la maison, c'est l'enfer. Depuis 2 ans, je vis avec une femme qui ne mérite pas ce qui lui arrive par ma faute. Depuis les débuts de cette relation, je ne me suis jamais senti engagé et c'est la raison pour laquelle je me suis laissé entrainer. Normalement, j'aurais laissé tomber puisque cette relation ne m'intéressais pas dès le départ. Je ne me sens pas engagé, concerné, amoureux, etc. Au début, ça faisait mon affaire parce que je me disais que ça ne durerait pas longtemps. Je me disais que ça pourrais contribuer à sauver les apparences et aider Michel a prendre la pilule si jamais tu le laissais tomber. Maintenant, ça dure depuis un peu plus de 2 ans. Sauf que je n'arrive pas à mentir. Ça se sent à des kilomètres. L'affaire c'est que ça ne devait pas se passer ainsi. Mais là, c'est un infernal tourbillon de tristesse, de chagrin, de pleurs, etc. J'avoue que j'ai mon saoul de tourments à me rendre malade. Ma capacité de gérer la situation a atteint sa limite. Je me sens au bout de mes capacités.
Tout se bouscule et tout me bouscule alors que je peine à suffire à moi-même. Chaque matin, j'ai hâte au soir que le sommeil me soulage un peu. Avec les années, j'ai vécu des échecs amoureux, des expériences plus difficiles que d'autres, et aujourd'hui je traverse une intense peine d'amour. Une expérience amère que je m'étais pourtant juré de fuir comme la peste. Je m'en veux tellement d'avoir succombé à ton charme. Je m'en veux d'être faible. Au fond, si je n'avais jamais répondu à ton message, je ne serais pas en train de pleurer un autre échec. Je ne serais pas en peine d'amour. Le hic, c'est que je t'aime. Et ce qui fait le plus mal, c'est que je n'y peux rien et ça me révolte. La sérénité de vivre l'impuissance est une vertu que je ne possède pas.
Tu m'as toujours viré le coeur à l'envers depuis les débuts. Sauf exception, un amour qui ne s'est jamais concrétisé. Et toujours, j'ai fait face à l'impossible. Aujourd'hui, le constat d'échec est des plus accablant. Je te vois partout, je te sens partout, je te respire partout mais tu n'es jamais là. J'en peux plus. Je ne sais plus où j'en suis. Encore une fois, et comme toujours, je suis seul.