Mes os sont tremblants

Dehors, dans ma maison et dans mon coeur, ce soir, il pleut. C'est sombre. Chaque goutte qui tombe exprime le souhait de laver ma mémoire des souvenirs les plus tristes. De ceux qui me rendent immensément triste. J'aimerais t'oublier, te détester mais c'est hors de mon contrôle. Hors de moi.
La fatigue me fait sentir comme un vieille chaussette mouillée. Un objet qu'on jette après usage et sans précaution. Je suis sans force, mes os sont tremblants. Depuis quelques jours, chaque nuit, mon lit est baigné de larmes. Mon oeil a vieilli, consumé par le chagrin. J'aime, je rêve et j'espère sans jamais voir le bout des mes rêves. Un cauchemar.
Je lance un cri du coeur et t'invite à tendre ta main, à tendre ton coeur. Laisse-les danser sous la mélodie de nos rencontres, de notre tendresse et de notre amour. Ce soir, je me sens au bout de mes forces. À bout de tout et de rien. Désespéré. Tellement! Pourquoi dois-je faire face à l'impossible? Pourquoi moi? Encore? Je suis dans un creux. Et je pense encore à toi. Comme toujours, peu importe la joie ou la peine.
Je m'étais donné l'objectif de rester muet pour un moment. Me donner la chance de prendre une distance. Et voilà, je n'arrive pas à t'oublier, à te détester. Je n'arrive pas à oublier. C'est plus fort que moi. Plus grand que tout, à l'infini. Je n'en peux plus.
Tu m'as fait sentir l'amour. Tu m'as fait l'amour. Intense. Profond. Encore une fois, il me glisse entre les doigts. Mon coeur baigne dans un cocktail de chagrin, de tristesse et de peine et ce soir est pour moi le moment le plus sombre de notre histoire. Un état d'esprit intensément triste au point de comprendre ceux et celles qui recherchent de façon continue un refuge, nul part et partout à la fois.
J'entends le tonnerre et j'ai l'impression qu'il me gronde. Après avoir traversé une tempête noire qui a presque eu raison de moi, je m'étais pourtant juré de ne plus jamais porter flan. Je m'étais juré de me protéger et de ne plus me laisser bercer par l'amour pour ensuite lui donner l'occasion de m'écorcher. Cet amour qui m'enivre un soir et me donne le mal de vivre le lendemain. Je m'étais juré de garder le focus, les yeux ouverts et me refermer sur tous sentiments ayant la moindre intensité. Encore une fois, je me suis laisser embarquer par l'amour, ses hauts et maintenant ses bas incontournables. Me voilà encore une fois captif de cette tempête maudite. Je suis découragé. À bout de souffle.
J'aurais tant à dire à celui qui a inventé l'amour. Celui qui donne des ailes pour le plaisir de les couper une fois envolé. Je demeure convaincu que celui qui a inventé l'amour t'a créée de toutes pièces. Séduisante mais fondée sur le désir durable de consommer ce qui ne serait jamais durable. Et de laisser l'autre consumer sans souci dans un désert d'amertume.
Comment fais-tu? Comment y arrives-tu? Comment peux-tu? Aimes-tu?

Quels souvenirs!!!

Cet après-midi, je suis passé devant mon petit appartement où nous avions l'habitude de nous rencontrer. Quels souvenirs et quel bonheur!!! Sans hésitation, je recommencerais à l'instant. Je revois nos soirées passées ensemble à se blottir l'un contre l'autre. Je revois tes cheveux frisés par nos ébats et nos étreintes chargés d'émotions. Je revois ton regard perçant le soir de la St-Valentin, et ton corps de déesse à la merci de mon désir. J'arrive à sentir ton parfum, à te goûter tellement ces souvenirs sont intenses.
Reviens-moi. Tu me manques. XXX

Tout ce qui importe

En relisant mon dernier texte, je réalise qu'il pourrait être perçu sur un fond de méchanceté, ce qui n'est pas le cas. Au contraire, je souhaite seulement dire que tu es une femme magnifique et que je crois que tu mériterais mieux. Sans plus. Évidemment, ma perception est biaisée. Il y a trop d'émotion en jeu pour que mon jugement soit irréprochable. Aussi, je ne suis pas en mesure de constater à quel point ta vie rencontre tes attentes et tes besoins. Si tu es heureuse, c'est tout ce qui importe. Pour le reste, je finirai bien par m'y faire. XXX

Le bonheur que tu mérites

Je te fais un peu la morale aujourd'hui. Je viens d'atteindre mon 47e anniversaire. Chaque jour qui passe sans nouvelles de toi est un fardeau. À la fin de chaque journée, je souhaite que se soit la dernière avant de te retrouver. Je me demande toujours combien il en reste.
Il est possible pour un couple de jeter les bases d'une relation forte - la connexion, la proximité, la compassion et l'affection - et d'anticiper une relation beaucoup trop satisfaisante pour risquer au jeu de l'aventure. Mais lorsque tu as cédé à la tricherie, ton choix a laissé des traces que Michel devra accepter malgré lui, et avec lequel il devra apprendre à composer pour la vie. À partir de cet instant, la relation entre Michel et toi a pris un tournant irréversible. La tromperie laisse une marque indélébile que même le temps n'arrive à diluer. Pour Michel, le résultat de la perte de la maitrise de sa vie amoureuse, compensée par la négation et l'entêtement, le mènera tôt ou tard au constat ultime. Un jour ou l'autre, il devra affronter la réalité et cesser de te contraindre à jouer le rôle qui lui convient, pour son bonheur, son seul bonheur.
Jouer à l'autruche lui permet seulement de pelleter en avant ce qu'il refuse d'affronter maintenant. Mais, lorsque près de 20 ans de vie commune mènent à une surveillance maladive, à épier les moindres gestes du quotidien sans éprouver le moindre malaise à brandir la menace, il faut se rendre à l'évidence; on est loin du bonheur. Ces gestes nourrissent une paranoïa malsaine et contrôlante, traduisant une suspicion qui n'a pas sa raison d'être dans une relation amoureuse construite sur l'amour et l'authenticité. Lorsque Michel doit, pour sauvegarder son couple de 20 ans, s'abaisser à ce genre de comportement d'une violence hypocrite, malicieuse et silencieuse, mais encore plus dévastatrice qu'un vulgaire coup de poing, c'est en réalité qu'il récolte ce qu'il a semé pendant des années.
Je pense souvent à la situation et la relation que ton père et toi entretenaient avant son décès. Lui, pour qui la famille représentait une valeur importante et incontournable, n'aurait jamais pu concevoir que son enfant laisse tomber son père pour le financement d'une rétrocaveuse. Avant de quitter, j'ai le sentiment que ton père aurait souhaité de laisser en héritage à sa fille bien aimée qu'elle fasse le ménage dans ses valeurs et dans sa vie.
À moins que tu sois aveuglée par la luxure, je crois sincèrement que tu mérites mieux que ce que tu vis aujourd'hui. Loin de moi l'idée que je sois le seul qui puisse t'apporter le bonheur que tu mérites. Mais je ferais n'importe quoi pour que tu sois heureuse. Y compris, te foutre la paix.
Je pense toujours à toi XXX