Si petite soit-elle

Peu importe ce que l'avenir nous réserve, il restera toujours une trace. Mais surtout, il restera une flamme, si petite soit-elle.

Et si tu faisais un coeur?

Comment vas-tu, la plus belle des plus belles? C'était ton anniversaire récemment. J'étais à l'extérieur à ce moment. Mais j'ai eu une pensée pour toi. Comment pourrais-je faire autrement. Tu approches le changement de dizaine. Comment tu le sens? Malgré le temps qui passe, tu es toujours aussi belle. Dommage que je ne sois pas à la hauteur. Tu as compris que j'aurais tant aimé combler tes attentes, à tout le moins, au même niveau que tu comblerais les miennes.

Il y a quelques mois que je n'ai pas donné de nouvelles. Pourtant, je pense toujours à toi. On dirais que je manque de temps. En fait, je manque de moments d'intimité. Ce que je souhaite avant tout, c'est d'écrire les plus beaux mots d'amour. Je sais que j'ai écrit chaque publication avec mon coeur. Les hauts et les bas que tu as constatés en témoignent. Mais j'ai le sentiment que ça ne suffit pas. C'est pourquoi je dois consacrer plus de temps pour écrire moins de mots. Je fais le pari que l'enchainement des mots pourra percer ton coeur afin que le message qu'ils portent se répande dans tes veines. Toutes ces flèches lancées ici et là n'arrivent pas à faire une fraction du travail de celles de Cupidon. Au moins, ces flèches ne serviront pas à construire un piège à regrets.

J'ai récemment remarqué que tu avais modifié ton profil Facebook. La superbe photo où tu exhibais des lunettes soleil a été retirée. Je l'aimais bien. Et si tu faisais un coeur pour ton prochain post?

Voilà! Tout ça pour dire que je ne t'oublie pas. À bientôt, j'espère. XXX

Sois aussi belle que tu l'as toujours été

J'ai pris et du temps, et du recul. Vraiment. Beaucoup de bien m'en fait. N'empêche qu'il ne passe pas une seule journée sans que mes pensées se tournent vers toi. Comment faire autrement. J'ai l'impression d'avoir traversé l'enfer, mais je me souviens aussi que je suis tout de même monté jusqu'aux anges avec toi.
Tu as été le premier amour de ma jeunesse. Et tu es toujours demeurée une personne attachante, aimable et désirable. Si tu n'avais pas eu l'audace de me contacter,  j'aurais toujours été habité par les regrets. Après réflexion, j'ai pris conscience que la peine et la souffrance sont moins douloureux que les regrets. Malgré tout, si tu débarquais à nouveau, ou si j'avais à revivre notre aventure, je n'hésiterais pas à y sauter sans réfléchir. Je ne suis pas masochiste, mais je sais qu'on arrive à rien sans jamais prendre de risque. J'ai pris le risque et je le prendrais à nouveau.
Je te souhaite de prendre de bons risques, calculés, et de trouver le bonheur dans les petites joies du quotidien. Je te souhaite aussi l'amour aussi fort et grand que celui qui m'a habité et pour lequel une flamme demeure toujours prête à jaillir sous ton souffle. Sois aussi belle que tu l'as toujours été.
Je ne t'en veux pas. Au plaisir de te serrer à nouveau dans mes bras.
XX

Nouvelle photo

Tu es belle. Sur ton profile Facebook, tu as ajouté une nouvelle photo. Je voulais te dire que tu es toujours aussi belle.
Bonne fête en retard.

Et si, et si, et si...

Je fais continuellement une rétrospective sur ce qui est arrivé. J'ai été ébranlé autant d'une façon positive que négative. Rien de méchant, mais voici maintenant que je te livre le fond de ma pensée. Si un jour tu as envie de comprendre, tu as ici l'essentiel pour te faire une idée.

Lorsque je revois le fil des événements, j'arrive à deux grandes conclusions. Formant une dualité à l'infini, ces conclusions sont contradictoires. D'une part, il y a les spéculations, les "si" j'avais fait ceci, "si" tu avais fait cela... D'autre part, il y a le vécu, son authenticité et la séquence des événements. Pourquoi faut-il que tout soit compliqué?

Premièrement, je dois dire que le silence a été dévastateur. Plus facile à dire après coup, mais à mon avis, c'était le pire scénario. Dans mes multiples spéculations, je me dis que notre histoire aurait pu être complètement différente. Ou encore qu'il y aurait eu une véritable fin, si tu avais :

• indiqué vouloir prendre une pause;
• dit vouloir prendre du temps pour laisser retomber la poussière;
• indiqué vouloir qu'on se revoit plus tard;
• mentionné que c'est fini;
• dit que tu ne m'aime pas;
• et si, et si, et si...

Tous ces "si tu avais" sonnent comme des reproches. Mais ce n'est pas le cas. Le résultat aurait été le même en bout de ligne. C'est qu'en me faisant d'autres scénarios potentiels, je conclue que toutes les autres pistes auraient été plus facile à traverser pour moi. Bien entendu, je parle pour moi. En réalité, il faut retenir que j'ai trouvé ça très difficile. Dans mon histoire de vie, il s'agit d'un échec troublant. La plus cruelle des conclusions que je retiens, c'est que tu ne te souciais pas de la façon dont je vivais la rupture. Je me sentais seul et, j'étais vraiment seul.

D'un autre point de vue, je fais le bilan de ce que nous avons discuté, de ce que nous avons fait, de la sincérité apparente et ressentie, de nos écrits et aussi d'une question d'argent. J'arrive à une conclusion opposée à la précédente en ce sens que tu étais toujours préoccupée par ce que je vivais. Il y a forcément quelque chose qui a déclenché ce changement drastique dans ton attitude. Sans explications, cette question demeure sans réponse.

Finalement, placés sur le fil du temps, tous les aspects positifs sont apparus dans les débuts de nos retrouvailles. Le côté négatif, que j'associe au silence, est arrivé à la fin. Je conclue que notre symphonie a introduit de belles notes et des mélodies enivrantes avant de se terminer par un immense silence. Froid et noir. Ce silence a une durée plus longue que les premières notes malgré que j'aie tenté en vain de prolonger notre symphonie. Mais la valeur d'un seul musicien ne peut pas égaler celle de l'orchestre que nous formions.

Malgré les difficultés des dernières années, je continue de croire que tu es l'amour de ma vie. Je l'ai dit, je l'ai écrit et je l'ai vécu. C'est un fait. Je souhaite seulement ne pas t'avoir fait vivre le même cauchemar que j'ai traversé.

Meurtri, amer mais pas fâché, et toujours ouvert pour toi malgré tout, je continue mon petit bonhomme de chemin en tentant de faire comme si de rien n'était. Je prie seulement que l'avenir m'apporte autre chose que des déceptions.

Un court paragraphe pour un long processus

La plus belle des plus belles,

Je viens de passer en revue tous les textes que j'ai postés sur ce blog. Dieu du ciel! J'ai l'impression d'avoir vécu à nouveau, d'un seul trait, notre périple dans tous ses détails. Je n'arrive pas à décrire à quel point les mots étaient parfois chargés d'émotions. L'inspiration était telle que ne pourrais pas réécrire les mêmes textes aujourd'hui. Ce qui me laisse entendre que mon coeur est rendu ailleurs, à ma grande satisfaction.

J'aime moins le texte publié au début de l'année 2015. Il laisse entendre une profonde amertume. Presque de la colère. En réalité, c'était le cas. Mais ça fait partie du processus. Au début, c'était un choc, que j'ai nié pendant longtemps. Ça s'est transformé en tristesse, puis en révolte et en colère. Finalement, je m'y suis résigné et j'ai accepté la situation. Actuellement, je dirais que je suis encore en phase de reconstruction. C'est un processus plutôt long, et ça me fait drôle d'écrire le résumé des dernières années dans un si court paragraphe.

Voilà! Tout ça pour dire que je suis sorti du gouffre.

Je t'embrasse XXX

Sérénité en 2015

J'avance dans l'année 2015 avec sérénité et plus de sagesse. Ma traversée du désert aura durée des années. Quand même. Je remercie le ciel d'être sorti de cette tempête. Il m'arrive de réfléchir à nous et de tenter de trouver des explications. C'est dans ma nature. Comprendre m'aide à accepter.
Notre relation, si on se concentre sur les faits, se résume par une histoire de fesses. Une belle histoire de fesses, j'avoue. Et si on ajoute les sentiments, notre relation prend la forme d'un monologue. Malheureusement pour moi, je suis tombé dans le panneau du sentimentalisme. Les sentiments, ça me joue des tours et ce n'est pourtant pas la première fois.
Et si on ajoute le pouvoir de l'argent, parce que je crois que l'argent a joué un rôle important dans ta décision, notre relation prend la forme d'un superficiel roman savon construit sur un scénario de deuxième ordre. Et moi, j'ai l'impression d'avoir été sélectionné pour jouer le rôle du gigolo de service qu'on jette après l'avoir souillé. J'ai mis du temps à comprendre que tu te sois servie de moi comme un objet sans valeur. Aujourd'hui, je comprends mieux. Je comprends que tu m'as servi la même médecine que tu subis, puisque c'est ce que tu connais. Continue de lire des romans, tu vas finir par reconnaitre qu'il existe autre chose.
Bref, notre histoire, c'est une histoire de cul, dans tous les sens du terme. Je ne suis pas malheureux d'avoir réussi à passer à autre chose. Et, au même titre que tu t'es foutue de moi, je me fout qu'on te paie une femme de ménage pour te faire oublier ton existence de femme de maison sans ambition. Pour te faire oublier aussi que tu es sous contrôle et que ta présence n'est essentielle qu'au bien-être de quelqu'un d'autre. Je me fout que tu sois incapable de prendre des décisions, même les plus fondamentales, que tu sois constamment surveillée et contrainte à obéir sous la menace, que tu sois la femme soumise de quelqu'un, sans être mariée, et non une personne à part entière. Mais tu l'as choisi. Un jour tu réaliseras que tes choix, t'ont fait perdre beaucoup, notamment l'estime de ton père et son héritage. Et si tu les as choisi, c'est que tu ne mérites pas mieux.

Bonne Année 2015.